邵旻 的个人资料๑۩۞۩๑ ∞ ♡ ∞ ◈ 重 机 工 厂◈ ∞...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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归宿归 宿
楼下的道奇公羊终于在停靠在庭院内一个多月后离开了。
好久好久我仿佛都缺少一样东西，这段日子哩。几乎所有人都问我，为什么我的字里行间都流落出对生活的失望和迷茫。人是灰色的，字是灰色的，心是灰色的，所有的一切的一切都是灰色的！把自己关在终日不见阳光的地方，让自己接着阴霾下去，看着满目疮痍的灵魂和身体，我对自己说:
I once was the soldier........
我曾经有过的梦想和希望都仿佛在那遇到阳光的一瞬间化作，四周飘荡的水蒸气，无数次幻想自己成为黑暗的舞者于是开始无数次的沉沦和堕落接着用酒精麻痹自己，好让自己迷失在自己一手建立起来的暗黑王国中......你会说你这腐朽的资产阶级论调怎么还能成为新世纪社会主义事业的伟大缔造者和继承者。我从未想过自己会成为一个伟人，学者，帝侯将相......两年前的那种带着心爱女人站在世界顶点接受人们顶礼膜拜的想法早已荡然无存，取而代之的只是想和那个我爱的人一起有一个温暖的家，而恰恰相反我依然一无所有！
在接着N次离开刚刚建立好良好关系的那个曾经想要与之一起成长壮大的公司后，那种信任感又再一次迅速从我身上消失了！我很明白自己的处境“鸡肋”用来形容我真的是一点都没有错，离开我并没有冤恨只有对自己的无私进取感到羞耻和忏悔，至此信任似乎必然不会再出现在我的生活中。
这个时候我爱的人们应该都在梦乡中了，或许在她(他)们梦中出现的并不是我，但是我还是依次将她(他)们回忆了一遍，嘲弄的看着镜子哩模糊的自己的身影，或许不是他而是我似乎真的认不出镜中的到底是谁，没有一切都是幻觉我一次次的告诉自己，你还是个有用的孩子，你还有个爱你的妈妈，会无时无刻的惦念者你！你还有个心爱的女孩，至少她还会在空域的时间里思念这你！你还有个乖徒弟会失常关心你！你还有很多所谓的朋友们(在我遇到困难时候不会落井下石的都在此行列！)至少还有部分人帮助过你！
我似乎觉得我应该离开了，离开这生活了6年的城市，这个有着太多牵挂和感触的城市，我曾经以为我会属于这里，这个城市是属于我的，而我错了他并不是属于我，而我也不是属于这个城市的孩子！逃避我想到离开这里忘记这里的一切的一切，想拥有一个可以忘记这里的理由一个离开这里的理由一个让自己毫无牵挂离开的理由，可是我却一个都没有找到。
没有归宿感对一个男人来说真的是件最可怕的事情，而我恰恰正好遇见了这个宿命中必然会相遇的梦魇！我曾试图相信我身边的所有人，告诉自己他们是可以依靠信赖的伙伴，而在你离开后才发现一切的一切原来都是假想；我曾试图相信爱情，告诉自己真爱是会降临在我身边的，而在自己一次次的放弃那些女孩们对自己的感情后才发现原来自己还是恐惧爱情的到来，害怕承受伤害与其自己受伤不如不去尝试；我曾试图给自己安排一个合理的工作计划和生活计划，失败后才发现自己不可能实现那种没有归宿的合理生活，因为总是会发现自己是在玩着一个人过家家的游戏；我曾试图去看心里医生，或许我依然精神分裂，或许每隔数十天的剧烈头痛是我精神分裂的前兆......
孤独就是一个人，关掉所有的灯光，在黑暗里尽情舞蹈，尽情投入，最后强装微笑地回头，才发现台下空空如也。那个瞬间，戏子该是落泪的戏子。冥冥中，视线褪尽色彩。对世界的最后一眼，瞬间黑白，像儿时看过的露天电影，荧幕挂在树与树之间，情节结束时，无知无畏的夜鸟仓皇闯过。这或许是我死前的最后一眼世界，记忆的东西是不可磨灭的，但是好多东西是想要摧毁的。日子过得有些诚惶诚恐。生活就像一幕戏，即使命运早早注定，我们依然害怕别人篡改剧本，然后以出乎意料的方式提前结束演出。夜色下，城市的灯光，太同小异。站在阳台上，往下看，是渐渐稀疏起来的车流，偶尔走过的行人，那么的微小，有如我们每一个人，在自己的世界里，被时光遗忘。
我都不愿意去说她们是为我付出太多，她们的付出，是给爱情的。可是那些转眼而逝的青春，短短几年，却需要用一辈子去衡量。更不愿意去说,我的离开只是不想让自己的难堪和卑微显露得那么清晰,被人勒住了脖子，眼睁睁看呼吸死去其实我不想说到错误，毕竟再深的愧疚都难于弥补。或许都一样吧。说忘记，是不愿再提起；说糊涂，谁又敢说一定就不是假装麻木。那些最美好的日子，真的就这样结束了，像一朵花在夜里突然死去，毫无征兆，周围的人毫不知情。这个冬天对我来说，有种意外的寒冷，穿透生命里最脆弱的段落，痛到至死不渝，夺人心魄。爱本微不足道，疲倦了就分开，不要等到连再见都不想说的时候才转身就走。在坚固的生活里，爱情的根须无处可逃，所有的承诺，曾经的抵死相守，是个认真的玩笑，从善意到不怀好意。从最开始，到最后，我们在不断得到和不断失去间，一天天，忘记自己，忘记欢喜、忧伤和彼此的决定。
每个人在自己的青春里，或许都会有一段刻骨的付出，终身不忘。对不复存在的爱情的告别，比掌心里每一道掌纹漫长，耗尽掉年轻时候的单纯与热烈，结束年轻时候的幻想与执着。可是等到坦然的时候，我们是不是已不觉地跟青春说过再见！去寻找那种久违的归宿让那曾经在睡梦中出现的美好爱情的青春与清纯从新来到你的生活，有些人注定可以在现实中得到一切，而有些人注定会用一生去追寻这种信任的归宿...... 七 第七幕
莫 名 今年的第一个假期，得三天假，勺子没有选择回家而是把房间从新收拾了一遍似乎从来没有人来过一样，以致于他兴奋的竟然光着脚丫子在屋子里走来走去给自己涂上黑色的指甲油，因为曾经在别人的博上说过也想涂黑色的指甲油黑色的眼影，带着一副Slipknot的面具，把音响声音开到最大满屋子的嘶喉蹦达，整整的一天就这么过去。突然醒来才发现又是满地的杂物破碎的花瓶、支离破碎的枕头、烟蒂、墨水、纸屑。勺子静静的一个人躺在平冷的地板上一遍又一遍的感受着刺骨的寒冷！
这莫明其妙的二零零六自己到底得到了些什么，失去了什么，勺子自己也想不明白因为他觉得自己在这一年里从来没有得到过什么所以也就不存在曾失去了什么。对他而言现在什么仿佛都不那么重要，因为一年多的孤独让他彻底的体会到了世间各种各样的寒冷。打心底里开始讨厌这虚伪的世界，但是还是要给自觉坚强的活着的信心这尤是件困难的事情！好在勺子还有个很舒适的工作环境，公司的同事们也相处的非常融洽，两个大姐姐的照料让勺子改变了准时推桌子起身离开办公室的一贯优良传统，去感受这一点一滴的温暖！匆匆溜走的时光在短暂的人生中似乎并没有太多给他的留恋，而这些似乎是勺子在这一年中屈指可数可以留恋的事情之一！还有留恋的就是和“斯”那用八年的友谊换来的短暂的恋情，与一直喜欢的“嘴嘴”在一起的快乐时光而已。似乎没有必要再去留恋过去，二零零七的勺子想从新找回在自己生命中出现过的另一个伙伴“树”的影子，而树也就在“文”离开后的半年内也悄无声息的离开了。两人的离去给勺子以致命的打击，而如今勺子只想在自己身上从新让他们的影子浮现在自己身上，从新开始一种新的生活。 对于二零零七，他没有过多的期望只是想做好自己的这份工作，给自己找个感情的依托，然后安安静静的过日子...... 对于人生没有什么输不起、输不得的，只有一样人不能输，输了人一辈子都要爬着走...... “士”和“斯”的服装店也终于开业了相距不远的店面，面积不大的空间，才发现做服装原来也蛮难，原本没当会事的他竟然打回来的第一次货没女友们笑话是季末清货的积压才发现原本以为还有品的自己原来也是......两人与勺子的见面还是很惊讶他的变化，士抓起勺子脖子上的SONY大耳麦和屁股上的CD“新潮流？”“大哥摆脱几年前我就这样了好不！”勺子多少显的无可奈何，确实对于一个25岁的成年人勺子多少显的孩子气比他们而言自己少了那份成熟。其实做服装一直以来也是勺子的喜好，喜欢流行喜欢一切漂亮的东西，喜欢和女孩子一起逛街甚至被很多朋友询问各种各样的东西的出处在什么的地方。哪个店的衣服最近上了新款，哪有好看MOMO熊，这家店的打折卡你还有么，哪里还能卖到你的项链.......和朋友们在一起的日子还是那么的开心，但是又有多久没有这么开心过了，他记不得了只记得许久以前自己开始一个人的生活在下班后，休息日哩，在每一个节日中...... 心态多少有点嫉妒的勺子，好像很久没有跟合子联系过了，她和他之间的莫明其妙的藕断丝连以及新年伊始那个在勺子抽泣的凌晨电话都让勺子不知道怎么解释自己对于他们的这种关系的反感，或许真的就是嫉妒心理。为什么他们分开后还有可能再从新开始而自己却丝毫没有这种机会，勺子恨那个重重的伤害他的女人，也是导致文的死的凶手！为什么根本没有丝毫给自己挽留的机会。或许真是勺子这生就要注定一个人孤单的度过，也或许就再不久一段新的感情就会从新来到。 解脱你的灵魂 我心心相印的伙伴 你是我灵魂的至爱 没有人能如你这般庇护我的心灵 外来者闯入我们的家园 听命于敌人之徒终将泪流满面 我们向狼群露出胸膛 在禽兽面前我们不会颤抖 为了你和祖国 我献出了魂灵 艰难时世，鲜血是廉价的 …… 受到袭击时 我们从未屈膝下跪抑或折腰求荣 但是对于敌人，我们仍然尊重…… 写下这短诗的是从勺子14岁时候就耳熟能详的人物，还记得自己褥子上边他的头像，那个象征这强权与专政的他一直以来都被勺子默默的铭记在心，他的一生就好比金大师笔下黄老邪的那句“人言如粪土，我行我素，据一己以好恶，以邪治恶，成大事者不计小过！”这般！而在小布同学的多年挤兑下也不由走上了成王败寇的末路！而这首诗也成了众多人们心中的信念与梦想！至少勺子的心中，一直当萨叔是个枭雄，因为勺子也打小没想过要当一个英雄，因为英雄得到的太少往往最终也将同样失去生命！而勺子想得到的很多所以他一直梦想成为枭雄，反正终归黄土，倒不如生前享受的舒服。 六第六幕
遗 产
"文"的死给勺子留下的最多还是寂寞何孤独,如今已是一年的孤寂,这使得勺子在这一年中学会了隐藏把自己那颗伤痕累累支离破碎的心,深深的埋藏在自己的微笑后边.
七年后再次进入电影院是和"一一"在一起看那所谓的势必要赚足大陆眼泪的"云水谣"那部略带琼瑶味的爱情片,但似乎没有任何新意,庸俗的线索:一见钟情/门弟之别/战乱侵袭/两地相隔//一个守住约誓,一晃就是一辈子/一个在动荡战争,流转命途中,与到另一个女人/僵持/结合/遇难/是另一种悲凉.剧中徐若暄的糜烂演技再一次淋漓尽至的发挥了一把,一个年轻时单纯的弱智,成年后痴呆如同老妇,就连走路时的神态都与邻家大妈一般无异.就连初吻时候的干脆热情,舌头的灵动,就让人觉得他是个标准的婊子形象.似乎一瞬间人生也就如此擦肩而过的几十年哩,也就是这么样子.预存的泪水并没有丝毫要溢出的样子,告别"一一"嘱托保重.一个人像前一天雪夜一样的从一个地方走向另一个地方,在这熟悉的可怕的街头.子时的灯光下昏暗的街头并没有给勺子带来任何的恐惧,似乎黑夜有意的戏耍,上帝他老人家再一次从胡桃木盒子中拿出勺子在手间把玩.12月30日晚23时56分,"水水"的未接来电,23时58分播回那熟悉的号码! "今天是我的生日,你还没有晚,还有一分钟!" "生日快乐,要不要我给你唱歌!" 面对这个女人的时候,更多感到的不是伤害而是对这个世界的某种憎恨,打从"文"的离世后便没有那种所谓的完美世界的单纯爱情的出现,面对这个虚伪凌乱的世界,勺子所能做到的也只是把自己深深的包裹起来.似乎是爱情的另一种强奸形式下的代表型人物的勺子,再一次感受到"文"灵魂的彻底灰飞烟灭,甚至开始一度的堕落,好在及时出现了那个极其相信勺子是个好人的嘴嘴,才让勺子明白自己其实还是个孩子,只是彻底的被爱情糟蹋了的孩子.文带走了黑夜留下的只有白昼的虚无的繁华,带走了黑夜里勺子唯一可以依靠的遐想,更彻底的粉碎了勺子追求世界上那所谓的最单纯的爱情,但勺子似乎明白这世界上所不能代替的爱,其实一直没有离开过他这个被百般蹂躏的孩子,她默默的爱使得勺子感到总有种力量在自己身后即便自己已经再也无力站起迎接第二日黎明的来临,母亲那日益消瘦单薄而又宽厚的怀抱,总是会出现在勺子的眼前.就好比"青"告诉勺子他绝对不会死去不是因为勺子自己的留恋而是因为母亲对他的期望和关爱,才终于明白自己的力量来源在哪里,给予自己生命的母亲.可是自己却...... 12月31日,当勺子试图联系上自己所谓的挚友们一起告别06的时候,这种那种的口吻让他有一次的寒心了,为什么中国总有着这种那种的节日来,为什么寂寞的人总在这种那种的节日种暗自伤神,而并没有一个人来在乎他的感受.在这一时刻他只想找个人和自己一起吃顿饭,多少聊几句天,可是好像没有人会理会他,始终如斯,手机上短信不停的闪烁着每一个曾经的朋友给自己带来新年的祝福可是却让勺子更加感到孤独的痛苦,合子仿佛和他和好了,不知道为什么勺子觉得合子完全变的厌恶了,甚至在2007年1月1号凌晨0点06分打来电话,勺子本以为两人复合的矛盾有激发了匆匆的从被窝里爬起,在凌晨时分奔下楼下的公用电话,拨通了合子的电话确发现她只是想对自己说声新年快乐!勺子很是无趣的无声愤怒的挂了电话,想必合子同样在电话那边拥着同样污秽的语言慰问了勺子,因为他此刻就是这么做的!凌晨0点36分吨妹打来电话问勺子在哪在干嘛,勺子刚刚喝下了07年的第一瓶酒,告诉吨妹一个人在家喝酒,你不是刚才要出去玩麽?没人理我,我去哪玩勺子很无奈而又不的不告诉她此刻自己的困惑!我去找你吨妹的语气似乎也是受到了什么伤痛,至于她那个我只见过一次的小白脸,南方人我始终都没有过多的看好过,勺子家住的地方也可以说属于都市乡村的位于城市的最北边,勺子喝下最后一滴辛辣的酒,才发现自己已经不如从前在学校时候那般酒量了,稍稍有些发昏的头和模糊的眼睛的勺子.拿过棉衣又一次的在楼下等候着那个很有可能受委屈的好女孩的到来.一个半小时后勺子在两人相距不到一公里的路面上走了N个来回没有见到吨妹的身影后,才发现自己好像又被人愚弄了,或许那个小白脸已经说服了吨妹留下!这也是个不错的结局! 2007年1月1日,母亲的短信把还在甜甜美梦中奋战的勺子拉回来了.电话给母亲告诉近状,好像一个月都没给母亲联系过了,她好担心勺子但也对勺子的工作现状略感欣慰.不想在过着堕落生活的勺子,起床开始把房间全部打扫,从新收拾成当初搬来的样子感觉竟然多了一份甜美呵呵,莫明其妙的甜美,以致于勺子一个人在woodstock94.99及Slipknot 9.0:live演唱会的嘈杂兴奋中一个人在房间哩,像个傻子般跳动咆哮!"荡荡"的武汉专场演唱会以及北京12月23日在13club举行了Dying Art五周年纪念演出(http://ent.qq.com/a/20061227/000227.htm)开始拾起自己许久不曾狂热过的金属！重新回到金属的拥抱! 嘴嘴还是一如既往的电话过来跟勺子说起房子装修以及她姐姐的恋爱，这个傻丫头似乎一点心眼和感觉都没有，唉勺子十分沮丧的挂上了每一次嘴嘴的电话。对又一次出现失落的安妮勺子似乎现在还是不能正确的对待不知道怎么可能是勺子的世界中出现了太多太多的女人的缘故，他始终确定不了自己到底喜欢谁爱过谁，现在只想尽量不给对方带来任何伤害，哪怕是一丁点的伤害！安妮想离开那个城市可是又似乎不甘心放弃了5年的那段感情这和“小乖乖”的现状又是出奇的相似甚至于嘴嘴的概况大同小异！难道L城真的是一个充满了离奇伤害的城市！ 勺子看了看线上的CANDY，这姑娘约了勺子3日的见面，明明认识了多年确搞得跟网友间的见面似的，“我穿，红色小鸭绒棉衣！”“我穿印有你名字CK的灰色平角内裤，你别看错了是平角内裤，不是三角的，你别拉了个三角的就走了！”勺子戏疟的淫荡的回复！听了一天Slipknot的耳朵嗡嗡作响，勺子似乎才发现自己对金属的理解简直是一窍不通只知道在里面感受着那嘈杂音乐的爆发力量，看起来是要恶补金属课程了，从各种各样的流派区别来补吧，勺子已经分不出死亡金属和硬核，碾核这些概念以及区分了！昨日去买打口叠的时候幸亏只想买到Slipknot的9.00live没有闹出笑话来...... 枪花是乡村吧？？？？？？好像勺子一晚上都在想这个问题，肯定是难道是英伦？？？？？？？？？？？ 五 第五幕
冬天很冷 在西伯利亚的叶尼塞河岸边，贝加尔湖的南岸的香蕉园里,莫明其妙的被一大群发疯似的澳洲绵羊扯断了喉管.
美丽的贝加尔湖和南岸的香蕉园,就被这些突入其来的疯羊和那致命的喘息瞬间撕扯的烟消云散. "他妈的,该死的澳洲疯羊,害死的阴寒房间,讨厌的冬天里的蚊子!他妈的上帝,你爷爷的什么时候才把我从你的红胡桃木玩具盒子里放出来!"昨晚吃了三袋泡面的勺子眼睛肿的像浸泡了1小时15分的面条似的,在还有些许温暖的被窝哩愤愤的低吼! 对面楼上住着一对夫妇,他们有着一个可爱的小女孩,虽然在炎热的夏天里旅小行和罩小胖还没有来到的时候,他们偶尔会在凌晨时分用那种对勺子近乎致命的喘息来扼杀他.但他们还是有一个漂亮的小女孩.那孩子成年后也许未必就是个温柔贤惠的娇小姑娘,因为打在襁褓里就强迫进行了漫长的性教育,这是对大陆性教育迟缓和不切实际的有效讽刺和反驳.不知道还有多少孩子们早年就受到过这种非人的折磨,现在的勺子也是一样,也在忍受着要命的刺激! 勺子是喜欢小孩子的,但是却从来没有拥有过自己的孩子这点无可厚非的归功于他的"不负责任"!他不想为孩子的出生和母亲的堕胎费用而感到头痛,即便勺子先后也有几人女朋友,但是却出人意料的都以他被遗弃而宣布终结.勺子的女人缘很好是无可厚非的事情,或许真的是他的不负责任给他带来了这严重的后果,他不只一次的想早知道这样还不如哼哼^_^嘿嘿 造他个十个八个出来!但他偏偏又是那种极端鄙视这种男人的家伙.所以在这么多年里他没有成为过那个女人孩子的父亲或者别人老婆孩子的亲生爹的! 想起多年前"月月"告诉他好像怀孕的消息,妈的勺子就没有再一次犯过类似的让自己坐卧不安的猥琐事情,好在那次月月没有真的怀孕.可在不久他们的分手却是因为另外一个男人一个极其猥亵/卑鄙/下流/肮脏/无耻/淫贱/的男人,在后来三年波澜不惊的大吵小吵的大学"类同居"的环境里勺子还是没有能做成另外那个女人第一个孩子的父亲! 现在想想勺子的确多少有些后悔,因为或许明天早上他已然冰冷的死在了自己的床上!最起码连实质性的父亲都没当过,名誉上的勺子做过父亲,他原来养过一条叫"LUCKY"的松狮,那家伙有很多叔叔阿姨大伯大婶之类的远房亲戚而勺子也就自然是他父亲!而那家伙竟然奇迹般的有个"哥哥!"而那个哥哥竟然还是有着高度智商自居的人类! 依旧没有早饭,在用血和牙膏打理过自己38颗尽剩35颗的牙齿后,勺子从柜子的某个角落拔出了失踪半个月的八角帽,把乱糟糟的头发统统平整的塞进去后出门了...... 在三天前过去的圣诞节后马上到来的元旦的三天假期里,自己能作些什么哩,在拥挤但却多少相对暖和的一个丑陋女人和低矮男人怀抱中,晃晃悠悠的公交车上勺子很是烦闷的在思索着类似的问题,似乎这样倒是个可以解决的方法,出租!
于是: <庆元旦单身帅哥有偿服务> 所有项目明码标价 童叟无欺 现整合公布如下: 陪聊天：30元/小时 3小时起20元/小时 （超过1小时后加收15%饮料费） 陪逛街：50元/小时 3小时以上价格:80元/小时 陪吃饭：晚餐100元/顿，午餐80元/顿 早餐30元 3小时以内 （顾主结帐，预付餐费及服务费） 陪看电影：50元/场 标准时长90分钟，120分钟65元 （鬼片8折） 拉手：10元/次 100元/全天 拥抱：20元/次 200元/全天 接吻：50元/次 5000元/全天 陪过夜：此项服务项目正在开发中，价格面议! 附赠:一次性买断一天一上的有8折优惠活动并送抽奖一次(百分百中将哦!) 免费陪过夜豪华阴寒标间免费提供! 联系人:闵树 联系电话:13949xx5818 扣扣号码:183524608 的清单出现在他出现过的所有扣扣群里呵呵,竟然有美女相约,口口上姑娘"CANDY"抛出"我包你"!呵呵 这可爱的小家伙,但也是个可怜的家伙也会一个人害怕冬天的寒冷,同样感觉到没了拥抱的寒冷冬季我们都无法生存下去.毕竟我们不是生命力旺盛的"西伯利亚蝴蝶"我们不会在冬季里冬眠过冬等待春天的来临,也不会在温暖的树洞里美美的睡去!而我们共同拥有的却是看着街头情侣拥抱自己滑落的泪水.我们这代人拥有的不止是无比强大的就业困境,而更多的是被这个变态社会所蹂躏挤压所形成的"伪爱情时代"所带来的痛楚充束着的青春!或许我们都要学会在冬季变成西伯利亚蝴蝶等待春天的到来,可是勺子的冬天也许太过漫长了似乎偏离了勺子本身所存在的地域转移到了遥远的北极!一年零四个月的冬季的确太漫长了! "青春的每一天都充满着青柠檬的芬芳!"勺子在从早上8:40坐下后的第三次站立时对自己说出的第一句话,这句话应该属于"安妮"但绝对不是那个以颓废的小资情调闻名遐尔的"安妮宝贝"她不会拥有这样惊绝概括的的语句,她只有那腐朽的资本主义情调下被这个变态社会蹂躏后的种种无痛呻吟!第一次站立走到卫生间的路上勺子有些眩晕,第二次站起时在门口抽了45秒一根的4块半的香烟,第三次站起时已是晚7时41分.颈椎,腰椎的酸痛似乎已经习惯了的勺子揉了揉仿佛打小都期盼近视的眼睛,跟公司最后一位姑娘打过了招呼离开了比家里温暖数倍的办公室. 候车亭离勺子不远的树旁岐立着一个似乎是他喜欢类型的女人,说是岐立好像是因为衣服过于厚重的原因让她无法弯曲罢了,因外勺子从来没有见过,能在娇小身躯上包裹着如此厚重的棉花布条而又不是木乃伊亦或躺在急救时似乎马上要断气的短命鬼!之所以似乎喜欢类型是因为的确看不到她到底长着什么样子的嘴巴眼睛耳朵和鼻子,甚至是32还是36的胸围都无法从表面上看出,毕竟她也不会容许勺子现在走过去把手伸进她内衣里去亲身感受一下! 人们都说八零后的男人都是色狼女人都是荡妇,妈的还不是这个畸形变态的社会给我们太多的污染源.我们也会是六十年代里的优秀青少年一般,纯洁,自爱,积极上进的争做社会注意接班人,迫切希望长大后无论贵贱的做社会主义事业的接班人!操,这还现实嘛,最多也就不做贪心的小孩儿! 不抢邻居小女孩的棒棒糖,不偷听对门罩小胖家深夜的动静,再也不去三楼窗口看对面楼上姑娘洗澡,不拐带人家女朋友,也充其量做到这些!你还能要求我作社会主义四有新人,难上加难,最起码我做不到! 今天到家的时间竟然跟昨天丝毫不差,昨日大雾据说发生了不少车祸,勺子家门口北边不远的地方还轧死了一个男人.上去Z城BBS上看看昨天发的雾都孤儿的帖子,竟然惊讶BBS上的神奇速度,二十分钟后终于在第134页找到了自己的孤儿帖子,不禁捶胸顿足高呼"世态炎凉,人心不古......" 双频空调室温30,电热毯窝内窝温60,勺子体温37.6,室外温度谁知道呢,会不会有乞丐/醉汉被冻死街头,管他呢爱谁谁吧...... 四第四幕
平 安 夜 生活就像一剂明媚的春药，恋爱吧，取暖吧，拥抱着脆弱一起沉沦吧，然后当下一个剩下最后的午后来临时，把所有的肾上腺激素放在阳光下，风干，晾好，等待冬天泡酒。/我是个有心灵的孩子，我很会说情话，各种各样的动人情话。只是我被爱情糟蹋了，我被爱情糟蹋了。/操他妈的，让意义和未来统统见鬼去吧，只有把“我爱你”变成一句问候语，生活的美好才会继续......
十二月二十四日,星期日.阴冷的平安夜,下午的独立创意艺术节上懒懒的阳光,使勺子感到一丝温暖和快乐,看到淡淡的暧昧,"小鸡"告诫过勺子不要喜欢上他.因为他的确是个太可爱的家伙,"毛毛"是个自由自在的人,水瓶座O型,自由服装设计师,佛教信徒,热爱王菲.以Marilyn Manson,Vivienne Westwood为之精神之父母的GAY!他是个O,是个憎恨丑的与虚伪的事物.想和好朋友们一起死,黄泉路上也能说说笑笑的家伙,可他活的那么真实,看到他勺子真的很想拥抱他,想从他那里得到更多自己生活的勇气和信心,即便两人并不熟悉,也并没有太多的接触.但是勺子就是莫明其妙的喜欢"毛毛"这个让其它"正常人"嗤之以鼻的孩子.当路人从毛毛身边经过后不久走过勺子和庄户的摊位的时候,勺子会用那种许久没有流落出的凶狠目光看着对方的眼睛,直至他们低头迅速溜走闭上那所谓"正常人"肮脏的臭嘴巴并把刚从嘴巴里拉出来的上面贴着自己照片还写着"人妖"两个字的大便从新吃回肚子里面去.喜欢这个家伙,竟然突然有了种想要和他一样的生活......
"杜昨昨"/"吨妹"/"娜娜"/"勺子"/四个人的平安夜,和勺子送给她们的棒棒糖/以及后来补给"吨妹"被"杜昨昨"抢去的棒棒糖,好像就是在昨天那令郞满目的市场还没有拔去的那夜,勺子是被三个姐妹们陪着度过的,那个平安夜也一样的寒冷,但至少比今天温暖许多.身边到处充满了圣诞祝福和类似的言语,勺子说这个节日不属于自己请离开如果问为什么不快乐,请你滚开!勺子受够了这种孤独的煎熬,在经历了七天只和人说了六句话整整把自己关起来两个月的勺子再也承受不了这种可怕的孤独!他要求不高只想给自己一个伴,看到房间里不在是只有一个人的气息,只是一个人,一个可以让他看到的人. 勺子打开房门重新在平安夜里把自己关回到自己的笼子里,开等回头却看到坐在床上的"文"这个曾经是自己最亲密的伙伴,勺子想拥抱他,可张开的双手却从他身体上不带任何牵挂的划过.望着呆愣愣的勺子,文轻轻的笑了.
"傻孩子,我已离去又怎能再回来......" "混蛋我要你回来,从新回到我的身边来,我想从新拥有幸福和快乐,我不想承担这孤独的痛苦,即便不然,你也要带我一起离去,又为何要只留下我一个人在这里遭受这最残酷的折磨!" "生活总是这样,一扇门关上,另一扇门就会开启!而我总归是已经离开了的!" 那一瞬间一年来所有的一切委屈/痛苦,如同傍晚的冷风一样突然袭来,勺子把头深深的埋在枕头里在这个本应狂欢的夜里肆意的哭泣着,为什么哭泣因为文的离去还是因为那乱如杂草般生长的欲望,勺子自己也不明白.直至罩小胖敲开了勺子的房门,勺子尽可能的保持着一如平常的平静,面对了罩小胖平安夜没有能出去玩的抱怨,淡淡的笑着!别了罩小胖,勺子发现骑士的BLOG上赫然写着 "只有他这样的＂无赖＂才能继承这一变态的传统，他总是从百变中应求万变，寻找不同的生活模式去尝试，我很羡慕这种根本着不了边的生活模式！" "媳妇回学校了? " "恩" "还好,你还有人陪!" "走了!" "呢." "今天是平安夜!" "与我无关!" 半小时候勺子敲响了骑士家的门,和他一起分享了一下自己下午和毛毛庄户在一起的快乐,然后告别,依旧看着晚归的行人,看着昏黄的路灯想原来还真他妈有人想过我这般的生活,这个混蛋到底脑袋里在想些什么乱七八糟的东西.和骑士在一起分享过下午短暂快乐的勺子似乎舒畅了许多,紧了紧脖子里去年今天LOUIS VUITTON,遮住嘴巴和冰凉的鼻子,把头上的黑色毛线帽压的低低的.拖拉着那因为急急出门没有系紧的靴子,静静的游荡在那条一年内已经熟悉的不能再熟悉的回家的路. 我本为倡/何时才可融化/融化在你白玉般的脚下/让我抬起小臂便能牢牢抓住那属于我的支点......
三 第三幕
<游 荡> Z城首届独立创意艺术节,周六.
昨晚本约好与罩小胖一起玩游戏的勺子迷迷糊糊的睡着了,在下午2点16分被"小鸡"的电话叫醒,告诉我"庄户"他们都在了埋怨勺子不守信用答应一起去的现在还没去.勺子到达的时候已经是下午3点多钟,人气低迷的艺术节零散着摆放着十几个小摊位,毕竟与首都的文化氛围有着极大的差别在Z城这样的东西很难被人接受,勺子很叹息的跟众人打了招呼,四下望去惊讶"马三"今天的装扮,这个曾经两人在QQ上比贱的家伙今天完全压倒性的把勺子送上了绞手架,女人衣服,烟熏妆,朋克头!勺子没有招呼,看着争相与马三合影的人们淡淡的傻笑! 勺子很多时候都想过离开这个城市这个让他有着太多的回忆的城市,这里有着这种那种让他伤感的回忆,这里有着这种那种让他难以忘怀的快乐!去首都做个自由自在没有熟人的"漂"或者去SH,要么去SZ,要么应"狼人"邀请去ZJ......其实勺子还留恋这一生想终老的地方Z城.不会离开这里,因为他怕离开后再也找不到他所体验到的痛苦和快乐会很快的迷失在那些繁华的大都市中,勺子梦想的自由和快乐,人生.都还留恋这座城市.面对这座城市的所有熟悉他还会想起自己的曾经点点滴滴不会忘记自己曾经的梦想和永远无法弥补的伤痛.这一起的一切都让勺子无法离开,离开这座似乎在飞速发展的城市.
坐在从K城返回Z城的返程城际公交车上,看着从四周飞快闪现的夜幕,倾听着这豪华大巴车上为数不多的旅人们的谈话,于23点15分勺子想起了所有的朋友们曾经给予他的快乐迷离的街景,相依的情侣,淡淡的车灯,以及自己落迫的境地.他流泪了,竟然为了这简单的情景而哭泣,勺子在想些什么或许只有他知道或许他也不明白自己为何而泣.眼泪毫无声息的从眼角滑落,似乎好像周围所有的一切都在飞快的后退,勺子看到了窗外的自己和曾经说要相濡以沫厮守终生的"青".窗外那人牵着她的手漫步在Z城的街头,在每一个角落中他都能强烈的感觉到他的存在,一阵刺耳的刹车声中在炫目的灯光闪烁下那个在窗外拉着青的影子被逆行而来的车子撞的灰飞烟灭.原以为会痛哭流涕的她竟然和下车的肇事司机相视一笑,飞快的打开车门掉头而去,勺子望着擦肩而过的肇事车辆努力的想看清楚他的面容.转头却发现四周围观的自己怀里拥着另外的一个女孩那短发女孩楚楚可怜的眼神和,翘翘的嘴唇,正惊讶着望着肇事地点,勺子穿过人群发现自己竟然在众人身体中穿过,勺子清楚的看到了"斯"是她那个曾经也让他魂牵梦绕的女人,那个和他相互依赖的女人,也是她有一次把勺子即将粘合的心又一次撕碎的女人!
努力的摇摇头让自己摆脱那痛苦的幻觉后,勺子发现已经返回Z城,午夜的街头寂静而又空旷,只有归家的旅人匆匆的步伐和零星的醉汉的呼叫.想象几个小时前与自己喝酒谈笑的"三儿"和"梁子"的快乐.看着远处冷冷的街灯,才发现自己好久没有在着辽阔的街头漫步,每日面对堵塞的车流人群,只有在静静的夜里才发现原来街道已是很宽广,飞速而过的种种伤感,忘记吧.勺子在马路上跑过看着那些曾经逗留过的地方大叫着!
第二天醒来已是午后,天台上懒懒的冬日阳光,似乎给予了一丝丝温暖.吊脚坐在天台最高处瞭望整个城市的勺子,又翻出了那曾经的话语,从有一天我会带着我心爱的人儿站在那城市的最高点接受世人的顶礼膜拜.电话响起,勺子冷冷的看着号码然后静静的按下了关机键!在今天他不想被任何人打扰只想自己静静的游荡在这个城市里.更何况是一个打小自己对他都没有丝毫感情的家伙!勺子想起"杜昨昨"的话,"其实世界上还有种叫奇迹的东西!"那个可怕的女人,有着和骑士同样疯狂想法的女人.才发现自己已经好久没有和朋友们在一起度过每日的快乐了,而今天勺子依然还没有想要和其它人一起度过.
一小时候勺子出现在,坐落在这个城市北郊的母校的大门口,竟然还有很熟悉的小贩跟他招呼着.那个推着车子的卖饼人,勺子清晰的记得自己刚刚进入大学的时候那时在城市的最西边的一座很美的校园中,在那个四层的白色宿舍楼左边的一排低矮的商铺哩的这个卖饼人的笑.学校搬来北边的时候他竟然又跟着一起来到了这个校园,他竟然还记得勺子不吃的东西和勺子爱吃的煎蛋,看着勺子拿着做好的饼子站在那里傻傻的笑他尴尬的说道"老弟我还记得你喜欢吃这些,好久都没吃过了吧?快吃罢,天冷一会就凉了没办法吃了!"
告别了卖饼人,勺子来到自己曾经的宿舍窗下,看看那已经很高的白杨树,看到阳台上的女人衣物,原来这里已经变成了女生宿舍了!勺子还清晰的记得宿舍的电话号码,要不要打个电话去聊聊看看自己曾经的床上睡着什么样的女人,说不定还会,勺子坏坏的笑着,就那么坐在宿舍楼下回味着这里发生的一切!
"老大,小P上网IP被人盗了,妈了那孙子还用信使把小P骂了一顿我们准备好去揍他了你赶快过来把!"电话那边的三儿让勺子头痛的家伙.就那么七八个人把人家同在一个宿舍区的临校大二学生,一个寝室的人堵在寝室一顿爆揍,临走时"科子"还没忘记拿走人家桌子上刚拆开的那包烟,晚上的那次没干起来的群殴就在勺子现在坐的脚下,回味着自己身后近百名的兄弟还有远处早已等候在那的本校的保安,不能不说勺子大学期间是个可以在学校呼风唤雨的人物.在老师心里勺子是个优秀的学生干部是个专业突出的好学生,在同学中间勺子是个有情有义的兄弟,在师弟师妹们那是他们的偶像!甚至在勺子毕业后还被请回去给师弟师妹们开报告会!勺子清楚的认识到这一切的一切都结束了,自己再也回不去那个让他快乐无忧的大学生活了!自己一样怀念大学生活其它人也一样! 当勺子出现在Z城最繁华的广场的时候,冷冷的傍晚的冷风已经让人们开始怀念家里的温暖了,游荡在这繁华街头,看着形形色色的路人.猜测着他们彼此的心事,时不时有毫不惧寒的臭美妞们的经过也会吸引他坏坏的目光,唉又一个没有屁股,不行不行这个不行胸太大了总不能自己养个奶牛吧!他想每一个想恋爱的孩子一样,在大街上幻想着这个那个的女人们!勺子身边的女人很多,但好像她们都把他当作自己最好的朋友一样告诉他自己任何的心事和秘密!似乎他生来就只能做个倾听者,做个知己!勺子不甘心真的不甘心永远只做个别人的影子,只是隐藏在她们的背后倾听她们的心事,他真正的想要拥有拥有一个女人的心拥有自己的爱情,他迫切的想从新体验恋爱的滋味,即便是苦涩的,丝毫没有前景的,因为他害怕了这种孤独...... 二
第 二 幕 <似 梦> " 伟大领袖毛主席教育我们......" 勺子
<< 勺 子 >>
记: 第一幕 <寒 房> 蹲在马路牙子上的勺子扔掉了手里四块半的烟屁股,向十字路口飞快的冲去.在一阵"你大爷的""我操""你他妈慢点""挤什么挤"的嘈杂叫骂声中勺子打赢了这一天的第一场仗,挤上了去公司路上的唯一不会堵在路上的小巴上,站在中间位置上的勺子左边有个漂亮的姑娘,紧紧的背靠着勺子胸头发上阵阵的香味让勺子多少有些失魂,勺子的身体不由自主的往漂亮姑娘身上贴了贴,她身上也很香好像有着和鬼鬼身上相似的香味,这让勺子想起鬼鬼那个美丽的女人,在不久以前鬼鬼和猫猫去勺子家附近的一所高校里去找失业在家终日耗在球场上的勺子,第一次拥抱鬼鬼时她身上的香味让在拥挤小巴上的勺子的脑筋多少有点......Z城的交通就是这么糟糕,勺子之所以贴近了漂亮姑娘不是因为勺子本性中的淫荡,而是在已将超员数倍的小巴下还有几个可能跟勺子有同样糟糕经历的家伙在拼命的挤上来.在四十分钟的香熏后勺子用看上去很强壮的身躯和几句极具威胁性的语言挤开了身边的那些欺软怕硬的家伙们,勺子点上一颗四块半的完整的烟看了看表,笑了.还有十五分钟不会迟到的...... 公司里的勺子脱去了厚厚的外套,穿着黑色的JQ外套坐在那台并不昂贵的电脑前开始做今天手上的工作.在Z城绝对不会有任何一家广告公司有这样的能力把招聘广告刊登在在Z城甚至在H省都最有影响力的两份报纸的广告版的整个半版彩色广告栏里.那可是相当客观的一大笔钱哦! 敲了敲对门邻居家的门,罩小胖和旅小行还没有回来,这是这两个月来让勺子最感欣慰的一对可爱的朋友,看着罩小胖和旅小行开心的玩闹,勺子很开心因为他们很照顾一个人冷冷清清的勺子,旅小行总会给勺子留下一暖壶开水,因为勺子家里没有可以烧水的煤气和茶壶,只有一个上边纠缠着厚厚水垢的"热的快".他很喜欢这对情侣因为他们的爽朗和友善,旅小行会在床上把自己的小脚丫子强行伸进罩小胖的毛尼外套的袖子了并大叫勺子看她新卖的尼子靴子.罩小胖会在勺子他们三个人打三人麻将的时候输的分文不省后大骂小行"你妈你都不能不赢我啊......"然后指责勺子的台式电脑辐射太大,然后确有其事的很认真的给勺子讲旅小行以前脑袋都很笨的,自从他换了笔记本电脑不用台式机的时候,她才慢慢的变聪明起来!你赶紧也换了吧! 勺子感受着满屋子流窜的冷空气,打了数个寒战.抽出铺在床上当褥子的被子,到卫生间看了看洗过两个星期还没有干的另一套时下很流行的大斑点的床单被罩枕套,"操,终日不见阳光即便明亮却室内阴寒,不易一般人居住,屋内房门，开门方向应一致，最忌一扇左开，一扇右开。妈的!"勺子恨恨的关上了卫生间向右开启的门看着旁边向左开的被当作堆放杂物的房间.嘟囔着前天晚上才看的室内风水经,看着几天来反复调动方位摆设的房间,门是房东的如果不是他肯定会把门拆下来倒置过来,在这个倒霉到极点的本命年里.阴寒的房间床单被罩晾了两个星期都没有干,并且还是事前在洗衣店里面脱过水的.勺子把床上的东西一概清理到衣柜里面后,把原先的一床被子/枕头/玩具气枪/几把防英国军刀/甚至在床缝里被罩里夹杂的累计五块钱的大小硬币数十个等等等等的东西,都堆满了桌子和椅子后,打开了电热毯把床单和被罩摊平在上边并不时的用手或脸去感觉电热毯到底那边是正面哪边是反面的时候"嘴嘴"的短信来了! 澡堂里的热水,把冰冷的身体转会正常体温的时候,坐在桑拿房里的勺子满脑子的乱七八糟,想起了曾经深爱的女人,想起了曾经一同生活三年的大学同学,想起了从前的点点滴滴开心于心碎.看到一个身上纹着巨大老虎纹身的胖子非常吃力的从热水池中翻越的时候,竟然想起下班路上打去电话准备去找她玩的"合子",想到昨晚,晚归的合子宿舍大门关闭后笨拙的翻越铁门时候的傻傻样子,呵呵也是个巨可爱的家伙!混蛋竟然拒接我电话短信回复说:"干啥,找我玩.在外面hight,今天没时间乖!" 罩小胖和旅小行已经回来了,来开门的罩小胖撅着他圆圆的屁股,我却从门缝里越过他的屁股看到旅小行正在吃的饺子,勺子下手抓起一个不错不错速冻的也是蛮好吃的嘛!旅小行看着勺子垂下来很规整的头发问勺子他是不是也去剪头发了?勺子看着镜子里的自己感觉了一下很久都没有过的垂垂的头发傻傻的笑了.和他们的闲聊中,旅小行突然提到很久以前在勺子家出现过的一个女孩,说那是个可爱的女孩还曾经敲开过他们家的门然后跟她笑着打招呼,的确那的确是个很可爱的孩子可却已经很久很久都没有联系过了.也不知道她到底有什么神秘的打算,现在在远方生活的怎么样? 勺子想起了远方的朋友们,电话给曾经是大学里众多女生企慕的"T",T出生在北方生长在南方,有着北方汉子的直爽和南方小伙的俊美,曾因酷似金马影帝"刘烨"而在我们大学期间的CUBA客场联赛上,被众多主队的女生高呼"7"号加油"7"号加油......这个我大学期间的好友. 凌晨1:09勺子短信给嘴嘴: "平安到家了没有?" 嘴嘴没有回复,不知道是不是已经平安到家了劳累了一天已经疲惫的钻进被窝里酣酣睡去还是? 贰零零陆[沉沦-贰零零陆.心白]
1982-2006 我满24岁 一事无成
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落了/沧桑了/失落了/......至今还了无声趣苟活于世 2006我曾经憧憬的美丽在跨过2005年的最后一天时就完完全全的破灭了 一年了我失业两次 伤怀五次 堕落了无数次 被爱情遗弃 被朋友背叛 怕了 怕了爱情 怕了生活 怕了环境 怕了自己 ...............................................................
人们常说成年后的生活是靠自己来创造的等待等于死亡 如今 我彻彻底底的体验到其间的味道 我还在毫无归期的等待中 我曾试图尝试着不同的动作 可最终都是无功而返
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累了 心累了 身体也累了 在每日蒙头大睡中颠倒着生活着 变成了夜间苟活于世的蝙蝠 害怕见到阳光 即便在这寒冷的冬季 我曾说过我是属于冬天的孩子 才发现我错了 我不属于任何季节 我冷冷的心 曾经试图开放 容纳下其他的感情的介入 此时还是如此的打开 等待着她遥远的心的驶入
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一年里 我无数次尝试着让自己振作起来 可是振作的只是表面 内心深处的如深渊的创伤始终无法填补 失去的亲人 丢失的爱情 没有丝毫进展的所谓的事业 一切的一切仿佛都在倒退 让我恐惧 如黑夜般冷清
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我还是会失常哭泣 还是会在自己片片回忆中寻找那错过的影子 我害怕孤单 但却不愿意去接受他人的介入 讨厌虚伪 却没有一秒钟自己不在虚伪中度过 这一切的一切的根源 在于我还是个孩子 但我却明白了世上种种的阴暗 就好比我能面对镜子数出我有几只眼睛一样的熟悉 各种各样的欺骗 我麻木了 对着那些让人感动的事情 我还是会有种触动 但已然丢失了当初的那份纯真的感动 我只会看到那感动背后的阴霾
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于是乎在那刻我决定平淡无奇的度过此生 无数次的告诉那些现在正关心着我的和曾经关心过我的人 我即将死去 毫无征兆的死去 没有勇气 没有那种面对死亡的胆量 忘不了 自己还要报恩的母亲 所以我还苟延残喘的活着这个 曾经我向往的人世 一度失去对人生的憧憬 ..............................................................
渴望爱情 向往自由 好逸恶劳 自甘堕落 ...... 一切丑陋的东西都淋漓尽致的体现在我的身上 现在的我向往金钱 渴望权力 我不否认以后的日子里 我不会伙同一个仿佛和我有着同样感受的朋友一起 去干掉守在银行门口荷枪持弹的保安 去一劳永逸的解决我现在所被困扰的 然后 自由的享受 金钱可以给我带来的一切 然后永远离开这个世界 我向往巴厘岛的美丽 正如我每次看到那片天空时都会黯然一样 我会在海边盖栋房子 带着我心爱的女人 养两条狗 终日享乐 .............................................................
一年来我要感谢的所有人 亲人: 母亲 / 大姨 / 姥姥 / 舅妈 / 大舅 / 红宾姐夫 / 晓玉姐 / 晓勇哥 / 小昊 / 雯雯 / 园园 / 朋友: 嘴嘴 / 小时 / 臭丫 / 小乖乖 / 安妮 / 晗子 / 露露 / 云 / 晨晨 / 宝宝 / 凯子 / 闫轲 / 张婷 / 大大 / 鸽子 / 小六 / 赵青 / 小痞 / 红京 / 南 / 爽爽 / 媳妇 / 东东 / 韩妞 / 王伟 / 大头 / 昕子 / 小马 / 峰攀 / 博博 / 耗子 / 云可 / 王磊 / 扁哥 / 大眼姐 / 老闫 / 书记 / 燕子 /欢 / 建峰 / 建新 / 渠平 / 微微 / 石艺 / 昆 / 伟伟 / 少斐 / 辉哥 / 冯玮 / 少华 / 孬 / 淼子 / 妞妞 / 杜 / 杰娃 / 郑恒 / 巴崔 / 芳 / 毛毛 / 华松 / 纪茹 / 尾巴 / 狈狈 / 无名 / 毛昆 / 王东 / 老马 / 闵捷 / 刘超 / 桃妖 / 狼人 / 庄户 / 会峥 / 老江 / 赵丽 / 安磊 / 鱼老大 / 兮点 / 元素 / 李峰 / 马微 / 小宇 / 赵鑫 / 张勇 / 冯娟 / 飞宇 / 海哥 / 三寿 / 飞絮 / 小渊 / 晓飞 /晓蕾 / 任丽 / 晓蔓 / 林娜 / 王震 / 凯哥 / 李远 / 宏伟 / 宏来 / 增光 / 萍姐 / 小孟 / 吕行 / 赵翔 / 李强 / 英杰 / 杨丹 / 李娟 / 张静 / 大宝 / 栗蕾 / 时嘉 / 宗伟 / 张哥 / 草裙 / 左右间 / 邪猫 / Lena(胖孩儿和他女朋友) / 谢谢 / 蒋珊 / 王晶 / 亚敏 / 陈坤 / 春娅 / 雪娇 / 金鹏 / 爱辉 / 可欣 / 李源 / 修佳 / 新榜 / 张丽 / 小宁/ 王珊 / 秘密 / 六叶枝 / 孩子他妈 / o╅メ寶 / 房东 / 此排名无分先后 只限本人记忆和思维顺序 还有一些暂时想不起来名字的朋友们......
一年里你们在不同时期 不同地点 不同程度的 帮助过我 激励过我 安慰过我 相信过我 对你们的种种不能一一言表在这里 一起感谢了吧!
谢谢!
...天生贱人
男人贱 女人贱 是人都贱
贱的不可理喻/贱的......真他妈的贱..... .再诉离伤
又是这个季节 / 分手的季节 / 或许在雪天 / 我可以带着他们一起去玩耍 / 告诉他们曾经的那个故事
这场梦让人疲惫 看着两颗心彼此 渐渐 慢慢 的走远 谎言充满了彼此的双唇
 上帝说 贪婪 于是他找到了别的女人
上帝说 欺骗 于是他出走又多了理由
上地说 遗弃 于是他遗弃了他的爱人
 好在他没有再说别的什么 于是她还有她的生命
谁都没有看见那条受伤的命运线 我向天空吐了口浓浓的痰 厌恶的告诉上帝说 闭上你的臭嘴 痰回到了地面我始终无法唾弃那个讨厌的家伙
心痛
不为我 为我身边在这个秋天分手的所有人们
痛恨
那些人 为我身边所有在这个秋天被背判的人们
 .......“离”&“叛”
头发乱了 (2006-11-02 19:46:49)
机器，我去深圳了，明天的飞机，好好干啊，希望回来时候看见你都开个XX名车了哈哈，在郑州的弟兄你们相互照顾...... 我流泪了 真的哭了 原本以为不再为爱情流泪做个坚强的男人 看着自己的一群好兄弟们的即将分离 想起我们一起吃苦的时候
古墓骑士 （2006-11-01 22:30:50)
我准备走了，去北京进奥美 住地下室 拿2500＋的低薪水 两年后我要做奥美的首席，我等你 等你振臂的那一刻 我会回来做你的左膀右臂 到时候你的设计总监 是原来奥美的首席设计师 你想想你有多牛B
我笑了 笑的那么那么烂漫 我知道 他会回来 为了我们的约定 为了我们的事业 和我一起抗抢 颠覆河南广告圈
黑色心情 （2006-10-31 21:25:20）
谢谢你 陪了我一天 我今天真的很高兴 ......
在你进入站台的那时你的欲言又止 让我痛心 喜欢你的单纯 喜欢你的坚强 喜欢你傻傻的笑 喜欢你的近视眼和圆圆的小鼻子
当你们一个个即将离我而去的时候 我原本以为一生都不会离开我的有着家里三代真挚交情的朋友 还记得在我们哇哇学语的时候就在一个摇篮里尿床 还记得你摔掉门牙 我烧上手时 在香山上的照片 还想着我们在相国寺香炉前的友谊
你却那么义无反顾的带着本属于我们两人的钱消失了 十几万对于那些在圈里浸淫十数年的高人们 不算什么但对我这个刚入行两年的穷困潦倒的设计师而言 是多么重要的更何况我身上只剩下买60个馒头的10块钱的时候
你带走的不只是那些 是我们二十多年的珍贵友情 是我们两家近60年的莫逆交情 伤了 又一次伤了
喜鹊在哭泣的海水中悲鸣 土拨鼠在洁白的云彩中哭泣
这两年来 我经历了太多的被判和伤害 娟说伤我最深的是在那段日子中我好朋友对我的被判 这句话不到3天就深刻的重现在我的身上
我不想找个人来陪我一起生活 我只想要你来陪伴我 只想在这空荡的房间内 能看到一个可以倾诉的对象
如果说云是个婊子 那墙是什么/如果说果实是私生子 那蜜蜂是什么/如果说婚姻是坟墓 那爱情是什么/如果说我是个白痴 那你又是什么/
 .夢
主人公： 我 和 壹個陌生女人
場 景： 校園 劇院 房間 窗 天臺
臺 詞： 無
劇 本：
第一幕
校園
漫無目的的游走在繁華的街頭，靜靜的坐在一所大學的校園，看著從身徬經過的少男少女，心情錯綜復雜想念像他們一樣無憂無慮的日子哩自己所有的快樂和悲傷，眼前出現一幕幕纏綿 爭吵 牽手 親吻 做愛 的鏡頭，轉回神來一雙明亮的讓人通徹心肺的眼睛與我四目相對，眼神中充滿感動和純真只爲我眼眶中的泪水，牽手站起 行尸走肉般的跟隨。
劇院
寬屏幕上放著一幕平常的不能再平常 暸色的不能再暸色 醜陋的不能再酬勞的老掉牙的電影，手握著手女人依靠在我的肩上，就那麽靜靜的看著，直到屏幕上出現劇終的字樣。
房間
開門 擁抱 親吻 壹切的壹切都按著正常程序進行著，繙倒的椅子 隨地丟弃的衣衫 昏暗的街燈
床
兩個赤裸的身體 在最大限度的用本能不被折斷的方式扭曲著，促動著 呻吟 汗水 濕漉漉的頭髮 女人的喘息聲 她叫床的聲音很好听 甚至于我忘情的扭動著自己的身軀 她的舌頭很靈活 讓人飄飄欲仙 在彼此呻吟中達到高潮......
直至屏幕上出現：
激情過後是與非， 高潮過後誰是誰！
音 樂：校園（浪漫满屋 -I think i ） 房間 床 （史密斯夫婦插曲－Mondo Bongo ） 片尾麯 （詹姆仕布朗特 - Googbye my lover ) ...无关生死
原本以为开辟一个新的世界/却开出了若干缺口/游戏人生/人言可畏/知我好者无出左右/滚蛋都她妈滚蛋/都别来打扰我/算了放了/没有朋友的日子/我还是一个人好好的/ 我像欧洲古芬兰的卡累利阿人、莱呵米人、亚洲的埃文基（通古斯）人、优卡吉尔人、鄂伦春、鄂温克人、布里亚特人、达尔哈特人/一样崇拜者这这孤独的丛林王者/ 熊 /他是孤独的但是始终应该是快乐的因为无所谓有无所谓无/我身边的朋友们啊/都他妈滚你们的蛋去吧/我一个人吃饭写字看书旅行/我想我还能拥有自己/ .嚴重自虐傾嚮的自戀狂
 我是一個有着嚴重自虐傾嚮的自戀狂，
我瘋狂的愛着自己，我把自己包起來！給暸自己一個屋子給自己痛苦在孤獨的痛苦中體驗快樂！ 不知從今年的什么時候我把自己變成暸一個有着嚴重自虐傾嚮的傢伙， 我每晚在電視劇中尋找那些傷痕纍纍的角色套在自己的身上體驗着那撕心裂肺的痛苦， 在每個人的失落中體驗各種各樣的失敗，我年輕我還會心痛，我甚至開始愛上這種孤獨的頽廢生活。 我白天上班像正常人一樣生活，晚上我在尋找着各種痛苦的來源， 我去那些每次給我畱下傷痛記憶的地方， 我尋找着那些所有給過我傷痛的人們的身影我曾試圖長時間的蹲守在他們經過的地方祈求他們的齣現， 以給我那種痛撤心屝的感覺。  我迷茫失落心如刀絞但是我快樂，我嬉笑玩樂但我孤獨，我愛上暸這種生活，我討厭人們的虛偽生存！
我甚至開始想象如果人們生活在那個電視劇中的年代想愛就愛，愛誰是誰的日子！生活將是如何美好！ 我開始明白自己所想需要的是什么，是那種孤獨的快感，我把自己圈起來給自己的身上加上一層厚厚的保護膜。 我想象未來，囬憶着劇中各個角色的故事，想把自己變成他們，想想他們那樣的生活愛誰誰！ 我開始玩世不恭遊戲愛情，但我清楚的知道我不是不相信愛情，而是我怕，我害怕一次次的傷害再次的來臨
我怕暸真的怕暸，麵對那些我曾經深愛的人給我帶來的種種傷痛，我選擇暸逃避！ 我不在乎別人對我的任何看法，我隻想靜靜的活在自己的世界哩給着自己那種變態的自虐的快感！ 我還會在深夜中暗自哭泣，同樣沒有人看到我的眼淚，但卻讓我真實的感覺到暸自己的存在，這年代玩的就是心痛！ 我開始勸說我曾經的初戀情人離開那個揹叛她的男人，一個一再揹叛而有被她深愛的男人，我告訴她妳的路在妳的腳下
能就妳的隻有妳自己的四肢，囬頭，伸手，抓住，妳身后還有我在關心妳，不論什么妳囬頭大乖還是會從新想我們九年前初次見麵時候 那樣從新愛上妳，並給妳極大的自由給妳倖福快樂的生活！ 我開始勸說我最好的兄弟，離開那個十分拖纍他的女友，一個很不招人喜愛的女孩，
他渾身上下流露齣滿是藝術氣質的毛孔卻被她牢牢的封堵。
 我一對好友終于結束暸他們四年的戀愛我卻為他們高興，今晚我顯的無比興奮，因為他們終于放開暸懸掛在他們之間的包袱，可以自由 的翺翔在那個屬于他們自己的天使之地，愛情徬彿已經不再重要相反偸來的愛纔是真正的愛情的話語卻深深打動暸我。 我開始把自己當作上帝，我徬彿擁有暸看穿所有世上的虛偽一麵，哪一刻我真正的愛上暸自己，籌劃着自己的一切的一切......
青春青春的日子 与日不多了，回头看看呵呵 啼笑皆非，血色 青春 浪漫
《血色浪漫》 我第二次去买“刘烨”的的局子去看 这次不是因为小雨，而是我总发现他的局子哩好像满是自己的身影，
9月29日8;47分 好像迟到了一些不过无所谓了 反正大家都是这样嘛 我还是这么有一天没一天的混着
我变的漠不精心 像个幼时失宠的孩子 开始和“桃妖”满大街的寻找毛绒玩具或MOMO熊 变的像个资产阶级 开始想追求点生活的情趣
去你妈的 本打算和“崖子”的内蒙之旅 也就因为我这青春的门牙 国庆期间要换新的而搁浅了
有时候青春真他妈不是个东西 我们年轻热血 为一些无所谓的事情打架 流血 终身遗憾
就好像我本去削人 结果被自己一哥们一板砖拍掉了三颗们牙 遗憾至今
有人说我冷血 说我这辈子不可能结婚 说我就像个游荡在这个尘世的幽灵 四处散播着我的感情种子 说我不像是那种安分守己的人
会好好的守着自己的女人 呵 还真说对了我受不住自己的女人 一个个都离我而去了 好像受伤的总是我这个傻孩子似的
昨晚 还是在哪个小角落哩 我蜷缩着看青春 心痛和眼泪从11点20分开始伴随直至凌晨6点我关掉显示器 走到天台去看早晨初生的太阳
我他妈不是个诗人 但老有人说我有诗人的感觉 三人行必有我“湿”其实我是这个湿
那种心痛的感觉时隔半年又出现了 青春的每一句话 都能让我心痛 我是个感情动物 我看电视剧时候 会流泪 会痛苦 不为剧情只为自己
看了巨多牛人 想想了一下我这辈子 其实还很早 我就开始感慨了 真的是老的很快
(暴力机器之熊篇，原 转贴请注明出处！）
我开始接受妖的邀请 中午和她去逛街 开始接受一些新生的事物 开始看着街头漂亮的MM 用我自己的话说 现在我都以无码胜有吗了
街头上的每一个MM在我面前好像都是赤裸裸的 有我喜欢的类型 就在我的精神领域哩强暴一番
所以那些想和我约会的女同胞们 见我的时候 劳驾您别穿衣服了 因为你穿了也就跟没穿一样 我照样强暴你 在我的世界哩
我开始想起我从前崇尚暴力的青春 我嗜血 好斗 正日无所事事 顽主 我够不上 也就是个没出息的街头地痞
说说也就罢了 就这么着吧 才发现好久没在这上边呼抡了 改天吧 等哥们吧青春所有的版本看完了再回来 哈喇一把好了！ LIVE九月十八日 闵树的纪念日
与QQ认识正四周年，分手一周年纪念 祝：分手快乐...... |
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